朝から思わず声を出してしまいそうでした。
坂下さんの不甲斐なさ、甘ったれな部分にとても結婚をすすめるような相手ではないとは思いますが、
坂下さんに限らず、転勤とはいえ新しい新居に引っ越しをして落ち着いたから「遊びに来ないか？」というのはごく自然なことではないでしょうか。
そんなことも素直に受け取ることができないんですか？
そもそもゆいさんにもう彼と向き合う気が無いのなら、なぜ関係を続けているんですか？
お互いに時間の無駄ですよ。
それぞれのペースが・・・と仰るかもしれませんが、坂下さんの貴重な時間も縛り付けるようなことになりませんか？
いつも読ませてもらってます。
遊びにきてというのにゆいさんの所にいくとは言わない坂下さん…今の旦那と出会う前に友人に紹介してもらった男性と似てるなぁと思いました。
ゆいさんたちみたいに県外ではなく県内だったのですが市外だったので距離は多少ありました。
しかも男性が車がなく私もその時は免許がなく車なし。
最初は私から会いにいき意気投合して会話も弾み相手からもまた会いたいと言われました。
…が、毎回私に来てというばかり。私からこっちに遊びにきたら？というと「いつかは行きたいなぁ」とふわっとした返事。
結局、4回ほど会いましたが向こうから「すごく気があうし良い子なのもわかる。だけど好きになるにはもう少し時間かけたい」と言われ私はその時が30歳。そんなに長々待ってられないと思い会うことをやめてLINEだけ続けてましたがお互い徐々にフェードアウト(^^;)
その後すぐに今の旦那と出会い、旦那とも市外同士だったのですが私が旦那の方に会いに行くと「次回は椿の方に行くね」と自然と交互に行き来してデートしました。
やはり前の男性は私に対して会いに行くほどではなかったんだと思いましたね〜。交通費をケチったのかと（笑）
結果旦那と出会えたのでよかったですけどね。
なので、ゆいさんに会いたいから遊びに行くという行動や態度を示してくれてゆいさんも相手から愛情を感じれるような方と出会えるといいなと思います。
彼氏にしても夫にしても愛せるのももちろん大事なことですが相手からの愛される気持ちが自分よりも少しでも多いほうが安定して安心できますよ。
ついこの間、会いたいと言われたときには
“今すぐにでも会いたい、と
私自身も思っていました…”
と書いてましたよね？
で、今回は
”急にそんなことを言われても”
と思うんですか？
同じこと言われてるのに？
ゆいさんは完全に情緒不安定ですよね。
言うことやること全てチグハグ。
”お互い様ですけどね”
も強がりでは？
ゆいさんは今すぐにでも会いに行きたいと思っていたのに、坂下さんはそうではない。
ゆいさんはプライドも高そうだから、５月に別れることになったらプライドが傷付かないように予防線はって、“お互い様ですけどね”の一言ですか？
おしゃれさん 良かったですね。
ゆいさんの嬉しい気持ち とてもよくわかります。
今回のおしゃれさんのお話でどんな学びがありましたか？
「結婚はタイミングが大事」
ですか？
ゆいさんは誰かのオンリーワンになろうとしていませんか？
その為にどうしてもお相手の心がどこにあるのかが、いつも不安なのではないですか？
まずはゆいさんがご自分のオンリーワンを探してみてはいかがでしょう。
それが何であっても、たとえ結婚に結びつかなくても 心は満たされると思います。
なんか読んでいたらお母さんと子供みたいですよね。
甘えるんだけど、結婚は無理みたいな。結婚できないとなると
そんなに冷めるんですね・・。逆言うと、結婚して冷めて離婚よりいいのかも。親に反対されているんだし、結果そうなるかもしれないですね。
そう考えた時に、自分の考えって何だろうって思いませんか？？
恋愛結婚した身としては、不思議でしょうがないです。
その桜を見たときに、彼と一緒に見たかったなとか、この景色を写メで送ろうとか、思いませんでしたか？お互いにその程度と言えてしまうのは、本当にそれまでなのでしょう。ゆいさんの中で終わっているんですね。
はじめてコメします。
私は、結婚→離婚(子なし)→婚活を経て再婚をした者です。
元々交際経験も少なく消極的な性格で、ゆいさんの感情にも近い部分を感じる事がありますが、一応、結婚＆婚活の経験者としてお伝えしたくてコメ失礼します。
4年間の婚活中、30人位の人とお会いしうち6名と交際しましたが、相手から"会いたい"と言われて、こちらが少しでも"面倒だな"と感じる＆実際に会わないような相手の場合、まず続きませんでした。
別れ時がわからずそれなりに情があるのでグズグズと関係を続けてしまいがちですが、私はそれで時間を無駄にしました。
一番盛り上がるはずの交際期間のうちから会うのが面倒な男性とは、結婚生活が成立するわけないですよね。
私の場合、最初の結婚も今の再婚相手も心から好きで、相手が苦しい時に必ず駆けつけたいと思える相手ですし、今の相手から同棲を提案された際は迷わず決断でき、1か月後には引越諸々全て完了していました。
ゆいさんは現在、たぶん愛情より人情で坂下さんやこれまでのお相手と交際されているのでは。
私もそうでしたが、性格的に"相手や親に申し訳なくてすぐに関係を切れない、切り替えられない"という気持ちは、婚活には一番マイナスです。
性格を丸々変えるのは難しいですが、そこだけは早期に切り替えないと、お相手の時間もゆいさんの時間も無駄にします。
"優しさ"と"甘さ"はとても似ていますが、全く違うものです。
普段の生活や親子関係であれば曖昧にする事が優しさにもなり得るケースがあるかもしれませんが、婚活に関してはお互いに時間の限界があります。
はっきりと判断する事もお相手への優しさだと思います。
偉そうだと感じられるかもしれませんが実体験から言うと、ゆいさんの婚活への姿勢については間違いなく"甘い"です。甘い人が成婚出来ていない事も現実に見てきています。
文面から、ゆいさんは優しい方なのだろうなと感じています。
だからこそどうか、有限な時間の中、甘さではなく本当の優しさで判断をされてください。交際が出来ている方なので、判断基準さえしっかり持たれれば必ず成婚出来る方だと思います。
私の経験上の感覚では、坂下さんは"無い"男性です。
ゆいさん、はじめまして！気になって、ブログを去年から拝見させて頂いております。私は、同世代既婚者です。今回の記事で、どちらが会いに行くのか！で駆け引きをしている件で、ひとつ疑問があります。私も主人とプチ遠距離でしたが、会えるチャンスがあれば例え2時間のデートでも、食事だけでも喜んで逢いに行っていました。もちろん、主人が来てくれることもありました。
なぜ、純粋に会いたいなら会いに行かないんでしょうか？？まだ、離れてすぐのタイミングで、ゆいさんばかりが会いに通っているわけでもないですよね？
やってもいないうちに、うじうじしていては勿体ない。
駆け引きなんて要らないと思います。坂下さんは、まだ知らない土地と新しい職場で負担が大きいのではないでしょうか？
そこを察して、私だったら差し入れの一つも持って笑顔で会いに行きます！
自分の出来る努力をしなければ、待っているだけでは幸せは掴めないですよ(^-^)
その桜を見たときに、彼と一緒に見たかったなとか、この景色を写メで送ろうとか、思いませんでしたか？少なくとも彼は名古屋から何かしらの写メ送って来てましたよね。例えそれが、結婚は当分したくない、けど仲良くしてという幼稚な考えからとしても。
お互いにその程度と言えてしまうのは、本当にそれまでなのでしょう。ゆいさんの中で終わっているんですね。
ゆいさん、原付で移動してるんですか？なんか意外でした。ゆったり歩いてお散歩のイメージがあったので。
