やはり、彼の両親は普通の方とは違いますね。
駆け落ちなの！？って取り乱すとかアホらしい。
ゆいさんもそんな気力は湧いてこないらしいし、これは縁がなかったと取るのが一番かな。
なにがなんでも彼と結婚したいなら、そんな甘いこと言ってる場合じゃないですよ？
…彼氏さんがまだ両親に許可を得ていないのには驚きました…。
38歳のうちの旦那さんの場合は
結婚報告して、
私を連れて1回挨拶に行き、
私の両親に2回くらい会い、
両家顔合わせをして、入籍しました。
私の場合は恐らく、私自身の学歴、勤め先が問題なく、私の方が旦那より6,7歳年下で
旦那自身が私と付き合う前までは旦那の両親が女性を紹介したりしてきたし、
旦那が結婚後も毎月1回実家に帰っているので
もう文句のつけようがなかっただけかもしれませんが
今のところ適当に距離を置いて義実家ともお付き合いをしています。
主さん自身が役所から何枚か入籍届を入手して、
彼氏さんに「4月◎日(転勤で異動する前までに)までに書いて、その日に出しに行こう。」と日付指定をして言ってみるのも手です。
それか異動発表されるまではもうあえて何も言わず、
主さんも彼氏さんに会う頻度を2，3週間に1回にして、
異性が集まりそうなサークルやボランティアにでも参加して
趣味を広げてみるのも良いかもしれません。
正直、彼氏さんと会う時間がもったいないです。
坂下お母さん、おもしろいですね。息子はとっくに家を出てるのに駆け落ちって。笑ったら悪いですけど、ウケました。
そのお母さんの勢いに気圧されたのか、報告に１週間もかかる彼、反対なのか違うのか、全く存在感のない坂下お父さん、脱力してるゆいさん。
パワーから言って、お母さんの圧勝ですね。
このパワーを上回るか、スルーするかできないのなら、結婚は無理だと思います。
坂下お母さんが息子とゆいさんを｢結婚させたくない｣というエネルギーに、お二人の｢結婚したい｣というエネルギーが負けているのが不思議です。やはり、良くも悪くも母は強しなのかな。
なんだかなー。坂下母は論外として坂下さん本人。予定より一泊延ばしたんですよねぇ？にも関わらず進展どころか後退。そして「何のために帰省したのかわからない」だって。ちょっと情けないなぁ。
結婚を諦めるつもりもないって言ったっていうけど、じゃあどのように説得するのか。その具体的計画案はあったんですか？ブログからすると無い感じですが。ゆいさんへの報告も1週間延ばしてバレンタインの食事もキャンセルして、その間何してたんですかね。
ゆいさんが年上で怒らないのをいいことに甘ったれる坂下さんに、読んでてイラつきました。すみません。
ゆいさん
ご無沙汰しています。
コメントは久しぶりですが、相変わらずいつもブログ読ませてもらっています。
結婚ってお互いが「一緒に生きていきたい！」って強く思ってした方が良いって私は思います。強くおもいあって結婚しても、妊娠出産を経験すると少なからず意見の相違にぶつかり夫婦のあり方も変化するし、色んなことを力を合わせて乗り越えていかないといけないと思うからです。
これからをどのように決めるのかはゆいさんですが、ひとつだけおせっかいさせてください。
大事なことを決めることができない人は結婚後も決めることはできないと思います。だけど、それは優しさを持ち合わせているということでもあるだろうし、坂下さんとご結婚されてもステキな未来は選び取れると思います。
だけど、今のゆいさんの優しく見守るスタンスを見直して、小姑のように口うるさく言ってでも、2人にとって良い未来を選び取る。など、ゆいさんが強く変化することもアリなのではないかな？と思います。
ゆいさんの幸せを心から願っています。
大変だけど、頑張ってくださいね！！！
彼の為に尽くそうという気持ちが見えません。
自分が一番大切自分が自分がという風に見えます。
子供が出来ても子供の為に全てを投げ出すとか、彼が病気になっても彼優先で介護をするとか、
相手の為に尽くすという感じ、そういう振る舞いが見えません。
いつも相手の出方を見て自分の方針を決める感じです。
とってもずるいです。
腹黒いとは思いませんがとても頑固で自分の思い通りにすすめる為にまわりを犠牲にしている様に見えてしまいました。
この際駆け落ち覚悟でもいいですよ
残念ですけど息子とはそういうものだってお母さんもわかったほうがいい
東京転勤の期限がわかりませんが別居婚してさっさと子供をつくり、ゆいさんは仕事しながら実家の近くで子育てする
これが正解なんじゃないですか？
ゆいさんまで東京行きはやめたほうがいいです
働きながらの子育ては実親いないとできないと思います
坂下さんが親を捨てるとは思えないし、幸い四国に娘さんだっているんです
時間が経ってお母さんが受け入れるまで待つしかないですよね
意見を聞くことが出来ず？
口に出来るような状況ではなかった？
「言いづらい、だから言えない」
そういう性格なのだから仕方ないですね。
それはそれとして、転勤はほぼ決まりのようですし、入籍どうするのか楽しみですね。
意見を聞くことが出来ず？
口に出来るような状況ではなかった？
「言いづらい、だから言えない」
そういう性格なのだから仕方ないですね。
それはそれとして、転勤はほぼ決まりのようですし、入籍どうするのか楽しみですね。
決めるのは、コメントを書く人ではなくてあなた自身ですよ。
あなたも彼も、自分の考えを持ってないというか、地に足がついてないですよね。すぐブレる(笑）
反対されるのはあなたが、彼や彼の親と相性が合わないからでしょ。
そこを無理に結婚にもっていっても、そんな彼ならうまくいかないわ。
無理やり結婚して離婚するとか・・惨めすぎます。
今の状況でさえ惨めなのに。
だからと言って別の人ならうまくいく保障はないけどね。
焦った女はほんと見苦しいわ。
はじめまして。
人それぞれですが、私は結婚の際、妻の親御さんにはお会いすることができませんでした。(当然、私の両親も会っていません)
でも私の両親は深く事情も聞かず、本人同士が決めたことなら構わない、と祝ってくれました。
私自身、反対されると思っていませんでしたし、仮に反対されても大人なのだから気にせず入籍するつもりでしたよ。
ですから坂下さんのような方、私としては理解に苦しみます。(私が非常識なのかもしれませんが)
陰ながら応援しています。
こんにちは。
坂下さん母は、産婦人科を受診されるべきです。更年期障害ではないでしょうか。気分の浮き沈み激しく、坂下さん父も見守るしかないのかな…。
坂下さんは四月から予定通り転勤となれば、羽根を伸ばすことでしょう。
ゆいさんは、彼のために出来ることはし尽くされたと思いますから、後は現状を受け入れて上手く消化して、今後彼との関係を失くす覚悟もするときかもしれません。
彼は結婚はせず、ゆいさんと別れたくはないという条件に従えば、ゆいさんが彼にとり都合良い女性になってしまいます。ゆいさんのご両親なら、そのことも含めて心配されているでしょう。
他にゆいさんに相応しい男性がいらっしゃると思います。
ゆいさんが、坂下さんの全てを含め愛せるなら、焦らず待つのも素晴らしいことです。
私なら、決断力のある男性が良いし、坂下さんくらい優しい方を導く自信はないため、別れて坂下さんも自分も解放してあげたいです。自由に戻り、本来の自分を取り戻して日常を豊かな気持ちで過ごしたいです。
